NooNMiNiMuM - 1000 Слов. Прощай.
текст песни

Привет. Вот и пришло время. Я ухожу из музыки. Не знаю, смогу ли я когда-нибудь еще подойти к микрофону, но думаю, что настал конец. Из всех песен, стихов было сложено сотни цитат, которые однажды помогли кому-то, жаль, что я сам потерялся в них. Пройден не малый путь, я повстречал уйму интересных и добрых людей, которые со временем ушли в пустоту. Эти сплетни, скандалы, разборки сейчас вызывают лишь улыбку, но в то время это было похоже на войну. Я рад, что музыка связала меня со всеми вами. Я получал тысячи «спасибо», благодарностей за строки, просьбы «продлеваться», и писать, писать, писать, но я исписался. Да, последние недели было состояние делать что-то колоссальное, но я окончательно понял, что песни больше не помогают, они убивают. Они пожирают меня изнутри, постепенно, не сразу, играючи. Нет смысла доказывать, что последнее, что я писал – это остатки прошлого. Просто доносил вам ту боль, что пережил. Жаль, что близкими не был понят. Слышал миллионы упрёков, злобных слов о том, что я бездарен. Я никогда никого насильно не заставлял меня слушать, любить, уважать – это выбор каждого. Но глупо обвинять человека и заставлять отказаться от того, что он любит. Этим я снова не понят. Я бы хотел извиниться перед теми, кто в меня верил, чего-то ждал, я не оправдал ваших ожиданий. Точка.
Я не стану хвастаться тем, что имею, но я богат ценным опытом, что преподала мне жизнь. У меня 3 друга, именно друга, которые помогут, не смотря ни на что. И я богат этим. Правда, я раньше не верил в дружбу, лишь следовал тем, что есть товарищи и те, с кем ты проводишь время. Я и сейчас это наблюдаю. Вы вводитесь в заблуждение, когда верите, что те, кого вы знаете от силы год – в них есть уверенность. Люди – твари, они при первом удобном случае предадут, откажутся от вас, будто вас и не было в их жизни. Все эти «покатушки», провождение вечеров, деление алкоголя – это явление временное. Это мой блядский город, где каждый, как на ладони. Конечно, я не знаю каждого, но не составит проблем узнать о человеке, увидеть в нём корысть или то, что ему нужно, но не всегда ты сможешь доказать это. Перед глазами пелена. Я всегда был сторонником того, что каждый должен сделать свой выбор, но печален исход, когда ты знаешь много правды, но она режет глаза. Я многое сказал, но все доводы были осмеяны, ты просто запомни те слова, однажды они сбудутся и будет не так весело. Ну, всё, хватит, я устал.
Меня спасают препараты. После очередной порции становится легче внутри, хоть и труднее дышать. Я умер в 16. Сейчас не стану ворошить прошлое, но было так хреново, что еле сдерживал балкон. Я не хотел этого вспоминать, помнить, но порой случается. Я видел, что хотел видеть, я верил в преданность, искренность, я почти начал верить в Бога, но если он и есть, он в очередной раз пропускает меня, обваливая шквал боли на мою персону. В очередной раз переживать пережеванность подобно пытки.
Я наблюдал за тем, как уходили те, кто был крайне дорог, не оборачиваясь назад. Они вычёркивали года, с такой лёгкостью, будто не знали совсем.
И если честно, я – мразь. Я видел то, чего не должен был видеть. Я знал то, чего мне не говорили. Я переживал в себе то, что от меня скрывали. И всё от того человека, в которого я искренне верил. Нет смысла винить. Я не жду оправданий, не жду объяснений, я просто перестал ждать.
Нужно принимать решение дорогих тебе людей, каким бы оно ни было. И правда, я не в праве решать за кого-то, и если ты не достоин находиться в жизни этого человека – нужно уйти. Плевать, что внутри был ураган, что разрывало на части, заламывал пальцы, чтобы не написать, и перестать жить на страницах, плевать. Очередная порция препаратов. Я подавил в себе все чувства и я рад этому. В горле нет кома, я сам уже не в коме, эмоций практически нет, просто полная парализованность. Я никогда не желал боли, страданий, но моё присутствие порождало грусть. И в этом я виновен. Наверное, правильно, что больше меня не существует. У меня нет привычки удалять переписки, общие фото с компьютера, я всегда это храню, как часть себя. Это и правда часть меня. Я редко прощаюсь, я часто прощаю, но тогда я сказал «прощай». Тогда я ушёл навсегда. Без права на то, чтобы напомнить о себе. Но я всегда был и есть за то, чтобы выслушать человека, дать высказаться, даже если этим себе и делаешь больно. Я не в праве не дать человеку шанс объясниться – это неправильно. Я уже далеко не первый в списке, особо не важен, есть другие люди, которые заменяют меня. И правда, когда уже не до смеха и понимаешь, что это конец, навсегда, то начинаешь всё осознавать. Грустно, что не было сил понять этого раньше. Боже, какой я ванильный, эти сопли, слёзы, слюни, грусть, расставания, печаль, бывшие, очередные шлюхи, предоставьте еще больше советов и упрёков, все такие идеальные, что аж тошно.
Я оставил на память 4 картинки, одну такую же ты выкинула со своего стола, я ошибка, какой-то прохожий, копия, бывший, хотя, ты наверное и не помнишь кто уже я. Стереть из память невозможно, просто воспоминания раз в месяц или год по чистой случайнос?6?