Дмитрий Гайдук - Джатака о говне
текст песни
29
0 человек. считает текст песни верным
0 человек считают текст песни неверным
Дмитрий Гайдук - Джатака о говне - оригинальный текст песни, перевод, видео
- Текст
- Перевод
Одна собачка любила есть говно. Увидит, съест, а потом и хозяйку оближет: вот, мол, какое вкусное! А хозяйка ее не понимала, кричала, матюкалась, поводком лупила, а однажды пожаловалась на нее большим собакам. И вот, собрались большие собаки и говорят: собачка, не ешь говна! А собачка говорит: ну, как же его не есть, если оно такое вкусное и пахнет приятно... А большие собаки говорят: фу! да ты извращенка! А собачка говорит: да вы, небось, и сами его едите, когда никто не видит! И тут большие собаки, до глубины души обиженные таким вот обвинением в говноедстве, да, обиделись большие собаки и каак зарррычат! А маленькая собачка испугалась и тут же торжественно пообещала, впредь говна не есть.
И вот она его не ест и не ест - а хочется! А она все равно не ест. А оно все равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела говна целый месяц... а может быть, и два... а может быть, и - короче, долго она говна не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой, купила ей в подарок большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто не знает,
-- хотя, кто же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору видели, а многие даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое оно на вкус. И собачка тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души, поскольку оно и вкусом, и цветом, и запахом - ну да! Именно, именно! Вот, как раз такое, за что ее хозяйка поводком лупила, а большие собаки дружно рычали. И теперь его целый огромный кулек, и можно есть вполне законно, на совершенно легальных основаниях.
И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она, короче, по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит. Подбегает к хозяйке, машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос хозяйки: раньше моя собачка любила есть говно, а теперь она ест только педигри. И потом рекламный слоган на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА!
И стали эту рекламу по телевизору гонять. И увидели ее миллионы телезрителей, и даже Джа-Будда ее увидел, и его любимый ученик Ананда тоже увидел, хотя они, вобще-то, не телезрители, а просто к телевизору в гости зашли - ну, и завтыкали. А там как раз такая вот собачка! И вот Джа-Будда, посмотревши на нее, глубоко задумался и сказал:
Не только в этой жизни, братья, были у рекламной собачки экзистенциальные проблемы с говном, и не только в этой жизни она их успешно решала. Когда-то давным-давно было на свете одно приятное царство, и был в нем царь, и был у того царя единственный сын, и был тот сын конкретным засранцем. То есть, в натуре! Не стригся, не брился, не мылся, зубы не чистил, жопу пальцем подтирал, а палец вытирал об стену, чтобы все видели, какой он засранец. Царь уж и уговаривать его пробовал, и воспитывать его пробовал, и даже лечить его пробовал - все напрасно! Как был царевич засранцем, так и остался. А царь-батюшка, видя все это засранство, впал в уныние, дела государственные забросил, и вобще в монахи постричься хотел -
но тут вдруг приходит к нему гонец и передает приглашение от главного говновоза. Знаю, мол, царь, о твоих проблемах, и даже знаю, как их решить. Давай-ка встретимся в Южной Роще, завтра вечером, часов в одиннадцать.
И вот приехал царь в ту рощу, а главный говновоз ему и говорит: слушай сюда. Выгребал я давеча говно с твоего сортира и по запаху понял, что печаль у тебя большая. А потом по цвету понял, что печалишься ты о своем сыне. А потом людей порасспросил и узнал и про твоего сына, и про твою печаль. И вот, решил я тебе кое-что подсказать - если тебе, конечно, мой совет интересен.
Царь ему говорит: конечно, интересен. Тогда говновоз ему говорит: ежели твой сын засранец, пусть живет как засранец. Объяви его главным царским засранцем, а там посмотришь, что будет.
Ну, царь, конечно, говновоза послушал - а что ему еще оставалось? Взял, короче, да издал указ: дескать, мол, с завтрашнего дня вступает наш царевич в должность Главного Засранца, и отныне ему запрещается...
И вот она его не ест и не ест - а хочется! А она все равно не ест. А оно все равно хочется. Но маленькая собачка проявила большую силу воли, и не ела говна целый месяц... а может быть, и два... а может быть, и - короче, долго она говна не ела, и наконец хозяйка, восхитившись собачкиной выдержкой, купила ей в подарок большой кулек педигри. Это такой корм собачий, если кто не знает,
-- хотя, кто же педигри, не знает? Педигри все знают, многие по телевизору видели, а многие даже пробовали (под пиво, например), и даже знают, какое оно на вкус. И собачка тоже его попробовала, и возрадовалась от всей души, поскольку оно и вкусом, и цветом, и запахом - ну да! Именно, именно! Вот, как раз такое, за что ее хозяйка поводком лупила, а большие собаки дружно рычали. И теперь его целый огромный кулек, и можно есть вполне законно, на совершенно легальных основаниях.
И стала собачка такой счастливой, что ее даже в рекламе сняли. Бежит она, короче, по полю, а там говно. Она его нюхает, кривится и дальше бежит. Подбегает к хозяйке, машет хвостиком и получает педигри. А за кадром голос хозяйки: раньше моя собачка любила есть говно, а теперь она ест только педигри. И потом рекламный слоган на весь экран: ПЕДИГРИ: ВКУС НАТУРАЛЬНОГО ГОВНА!
И стали эту рекламу по телевизору гонять. И увидели ее миллионы телезрителей, и даже Джа-Будда ее увидел, и его любимый ученик Ананда тоже увидел, хотя они, вобще-то, не телезрители, а просто к телевизору в гости зашли - ну, и завтыкали. А там как раз такая вот собачка! И вот Джа-Будда, посмотревши на нее, глубоко задумался и сказал:
Не только в этой жизни, братья, были у рекламной собачки экзистенциальные проблемы с говном, и не только в этой жизни она их успешно решала. Когда-то давным-давно было на свете одно приятное царство, и был в нем царь, и был у того царя единственный сын, и был тот сын конкретным засранцем. То есть, в натуре! Не стригся, не брился, не мылся, зубы не чистил, жопу пальцем подтирал, а палец вытирал об стену, чтобы все видели, какой он засранец. Царь уж и уговаривать его пробовал, и воспитывать его пробовал, и даже лечить его пробовал - все напрасно! Как был царевич засранцем, так и остался. А царь-батюшка, видя все это засранство, впал в уныние, дела государственные забросил, и вобще в монахи постричься хотел -
но тут вдруг приходит к нему гонец и передает приглашение от главного говновоза. Знаю, мол, царь, о твоих проблемах, и даже знаю, как их решить. Давай-ка встретимся в Южной Роще, завтра вечером, часов в одиннадцать.
И вот приехал царь в ту рощу, а главный говновоз ему и говорит: слушай сюда. Выгребал я давеча говно с твоего сортира и по запаху понял, что печаль у тебя большая. А потом по цвету понял, что печалишься ты о своем сыне. А потом людей порасспросил и узнал и про твоего сына, и про твою печаль. И вот, решил я тебе кое-что подсказать - если тебе, конечно, мой совет интересен.
Царь ему говорит: конечно, интересен. Тогда говновоз ему говорит: ежели твой сын засранец, пусть живет как засранец. Объяви его главным царским засранцем, а там посмотришь, что будет.
Ну, царь, конечно, говновоза послушал - а что ему еще оставалось? Взял, короче, да издал указ: дескать, мол, с завтрашнего дня вступает наш царевич в должность Главного Засранца, и отныне ему запрещается...
One dog loved to eat shit. He will see, eat, and then lick the hostess: here, they say, how tasty! And the hostess did not understand her, screamed, matuered, lugged with a leash, and once complained about her to large dogs. And so, big dogs gathered and say: dog, do not eat shit! And the dog says: well, how it is not to eat, if it is so tasty and it smells nice ... And big dogs say: fu! Yes, you are a pervert! And the dog says: yes, you, I suppose, eat it yourself when no one sees! And then there are big dogs, to the core, offended by such an accusation of shit, yes, big dogs were offended and Kaak Zarrrychat! And the little dog was frightened and immediately solemnly promised, henceforth not eating shit.
And so she doesn’t eat it and eats it - but I want! But she still doesn’t eat. But I still want it. But the little dog showed great willpower, and did not eat shit for a month ... And maybe two ... And maybe, and in short, she did not eat shit for a long time, and finally the mistress, admiring the dog shutters, bought her As a gift, a big heap of pedigri. This is such a dog, if anyone does not know
“Although, who is pedigree, does not know?” The pedigers know everyone, many have seen on TV, and many even tried (under beer, for example), and even know what it tastes. And the dog also tried it, and rejoiced with all my heart, since it was tasteful, color, and smell - well! Exactly! That's just the one, for which her mistress lung with a leash, and the big dogs growled together. And now his whole huge heap, and you can eat quite legally, on completely legal grounds.
And the dog became so happy that it was even shot in advertising. She runs, in short, along the field, and there is shit. She sniffs him, grimaces and runs further. He runs up to the hostess, waves his tail and gets pedigree. And behind the frame of the mistress: Previously, my dog loved to eat shit, but now she eats only pedigrics. And then an advertising slogan on the whole screen: pedigrics: the taste of natural shit!
And they began to drive this advertisement on TV. And the millions of viewers saw her, and even Jah-Budd saw her, and his beloved student Ananda also saw her, although they, in general, were not viewers, but just went to visit the TV-well, and they managed. And there is just such a dog! And so Ja Budda, who looked at her, thought deeply and said:
Not only in this life, brothers, the advertising dog had existential problems with shit, and not only in this life she successfully solved them. Once upon a time there was one pleasant kingdom in the world, and the king was in him, and that king had the only son, and that son was a specific asshole. That is, in kind! He did not cut it, did not shave, did not wash, did not brush his teeth, wiped his ass with his finger, and wiped his finger against the wall so that everyone could see how he was a hot. The king already tried to persuade him, and tried to educate him, and even tried to treat him - everything is in vain! As the prince was a prisoner, he remained. And the king -father, seeing all this assault, fell into despondency, abandoned the state affairs, and just wanted to get a haircut in monks -
But then suddenly the messenger comes to him and transfers an invitation from the main shit. I know, they say, the king, about your problems, and I even know how to solve them. Let's meet in the southern grove, tomorrow night, at eleven hours.
And then the king came to that grove, and the main shit tells him: Listen here. I scooped up a cripple shit from your toilet and, by smell, realized that your sadness is big. And then, in color, I realized that you are sad about your son. And then I asked people and found out about your son and about your sadness. And so, I decided to tell you something - if, of course, my advice is interesting to you.
The king says to him: of course, interesting. Then the shit tells him: if your son is an asshole, let him live as an asshole. Declare him the main royal asshole, and then you will see what will happen.
Well, the king, of course, listened to the shitty truck - what else did he stay? He took, in short, he issued a decree: they say, they say, our prince is entering from tomorrow, and from now on he is forbidden ...
And so she doesn’t eat it and eats it - but I want! But she still doesn’t eat. But I still want it. But the little dog showed great willpower, and did not eat shit for a month ... And maybe two ... And maybe, and in short, she did not eat shit for a long time, and finally the mistress, admiring the dog shutters, bought her As a gift, a big heap of pedigri. This is such a dog, if anyone does not know
“Although, who is pedigree, does not know?” The pedigers know everyone, many have seen on TV, and many even tried (under beer, for example), and even know what it tastes. And the dog also tried it, and rejoiced with all my heart, since it was tasteful, color, and smell - well! Exactly! That's just the one, for which her mistress lung with a leash, and the big dogs growled together. And now his whole huge heap, and you can eat quite legally, on completely legal grounds.
And the dog became so happy that it was even shot in advertising. She runs, in short, along the field, and there is shit. She sniffs him, grimaces and runs further. He runs up to the hostess, waves his tail and gets pedigree. And behind the frame of the mistress: Previously, my dog loved to eat shit, but now she eats only pedigrics. And then an advertising slogan on the whole screen: pedigrics: the taste of natural shit!
And they began to drive this advertisement on TV. And the millions of viewers saw her, and even Jah-Budd saw her, and his beloved student Ananda also saw her, although they, in general, were not viewers, but just went to visit the TV-well, and they managed. And there is just such a dog! And so Ja Budda, who looked at her, thought deeply and said:
Not only in this life, brothers, the advertising dog had existential problems with shit, and not only in this life she successfully solved them. Once upon a time there was one pleasant kingdom in the world, and the king was in him, and that king had the only son, and that son was a specific asshole. That is, in kind! He did not cut it, did not shave, did not wash, did not brush his teeth, wiped his ass with his finger, and wiped his finger against the wall so that everyone could see how he was a hot. The king already tried to persuade him, and tried to educate him, and even tried to treat him - everything is in vain! As the prince was a prisoner, he remained. And the king -father, seeing all this assault, fell into despondency, abandoned the state affairs, and just wanted to get a haircut in monks -
But then suddenly the messenger comes to him and transfers an invitation from the main shit. I know, they say, the king, about your problems, and I even know how to solve them. Let's meet in the southern grove, tomorrow night, at eleven hours.
And then the king came to that grove, and the main shit tells him: Listen here. I scooped up a cripple shit from your toilet and, by smell, realized that your sadness is big. And then, in color, I realized that you are sad about your son. And then I asked people and found out about your son and about your sadness. And so, I decided to tell you something - if, of course, my advice is interesting to you.
The king says to him: of course, interesting. Then the shit tells him: if your son is an asshole, let him live as an asshole. Declare him the main royal asshole, and then you will see what will happen.
Well, the king, of course, listened to the shitty truck - what else did he stay? He took, in short, he issued a decree: they say, they say, our prince is entering from tomorrow, and from now on he is forbidden ...
Другие песни исполнителя: