Weird Al Yankovic - Albuquerque
текст песни
20
0 человек. считает текст песни верным
0 человек считают текст песни неверным
Weird Al Yankovic - Albuquerque - оригинальный текст песни, перевод, видео
- Текст
- Перевод
Way back when I was just a little bitty boy living in a box under the stairs in the corner of the basement half a block down the street from Jerry's Bait shop
You know the place
well anyway, back then life was going swell and everything was just peachy
Except, of course, for the undeniable fact that every single morning
My mother would make me a big bowl of sauerkraut for breakfast
Awww - Big bowl of sauerkraut
Every single mornin
It wa driving me crazy
I said to my mom
I said "Hey, mom, what's with all the sauerkraut?"
And my dear, sweet mother
She just looked at my like a cow looks at an oncoming train
And she leaned right down next to me
And she said "IT'S GOOD FOR YOU"
And then she tied me to the wall and stuck a funnel in my mouth
And force fed me nothing but sauerkraut until I was twenty six and a half years old
That's when I swore that someday
Someday I would get outta that basement and travel to a magical, far away place
Where the sun is always shining and the air smells like warm root beer
And the towels are oh so fluffy
Where the shriners and the lepers play their ukuleles all day long
And anyone on the street will glady shave your back for a nickel
Wacka wacka doodoo yeah
Well, let me tell you, people, it wasn't long at all before my dream came true
Because the very next day, a local radio station had this contest
To see who could correctly guess the number of molecules in Leonard Nimoy's butt
I was off by three, but I still won the grand prize
That's right, a first class one-way ticket to
Albuquerque
Albuquerque
Oh yeah
You know, I'd never been on a real airplane before
And I gotta tell ya, it was really great
Except that I had to sit between two large Albanian women with excruciatingly severe body odor
And the little kid in back of me kept throwin' up the whole time
The flight attendants ran out of Dr. Pepper and salted peanuts
And the in-flight movie was Bio-Dome with Pauly Shore
And, oh yeah, three of the airplane engines burned out
And we went into a tailspin and crashed into a hillside
And the plane exploded in a giant fireball and everybody died
Except for me
You know why?
'Cause I had my tray table up
And my seat back in the full upright position
Had my tray table up
And my seat back in the full upright position
Had my tray table up
And my seat back in the full upright position
Ah ha ha ha
Ah ha ha
Ahhhh
So I crawled from the twisted, burnin' wreckage
I crawled on my hands and knees for three full days
Draggin' along my big leather suitcase and my garment bag
And my tenor saxophone and my twelve-pound bowling ball
And my lucky, lucky autographed glow-in-the-dark snorkel
But finally I arived at the world famous Albuquerque Holiday Inn
Where the towels are oh so fluffy
And you can eat your soup right out of the ashtrays if you wanna
It's OK, they're clean
Well, I checked into my room and I turned down the A/C
And I turned on the SpectraVision
And I'm just about to eat that little chocolate mint on my pillow
That I love so very, very much when suddenly, there's a knock on the door
Well now, who could that be?
I say "Who is it?"
No answer
"Who is it?"
There's no answer
"WHO IS IT?"
They're not sayin' anything
So, finally I go over and I open the door and just as I suspected
It's some big fat hermaphrodite with a Flock-Of-Seagulls haircut and only one nostril
Oh man, I hate it when I'm right
So anyway, he bursts into my room and he grabs my lucky snorkel
And I'm like "Hey, you can't have that"
"That snorkel's been just like a snorkel to me"
And he's like "Tough"
And I'm like "Give it"
And he's like "Make me"
And
You know the place
well anyway, back then life was going swell and everything was just peachy
Except, of course, for the undeniable fact that every single morning
My mother would make me a big bowl of sauerkraut for breakfast
Awww - Big bowl of sauerkraut
Every single mornin
It wa driving me crazy
I said to my mom
I said "Hey, mom, what's with all the sauerkraut?"
And my dear, sweet mother
She just looked at my like a cow looks at an oncoming train
And she leaned right down next to me
And she said "IT'S GOOD FOR YOU"
And then she tied me to the wall and stuck a funnel in my mouth
And force fed me nothing but sauerkraut until I was twenty six and a half years old
That's when I swore that someday
Someday I would get outta that basement and travel to a magical, far away place
Where the sun is always shining and the air smells like warm root beer
And the towels are oh so fluffy
Where the shriners and the lepers play their ukuleles all day long
And anyone on the street will glady shave your back for a nickel
Wacka wacka doodoo yeah
Well, let me tell you, people, it wasn't long at all before my dream came true
Because the very next day, a local radio station had this contest
To see who could correctly guess the number of molecules in Leonard Nimoy's butt
I was off by three, but I still won the grand prize
That's right, a first class one-way ticket to
Albuquerque
Albuquerque
Oh yeah
You know, I'd never been on a real airplane before
And I gotta tell ya, it was really great
Except that I had to sit between two large Albanian women with excruciatingly severe body odor
And the little kid in back of me kept throwin' up the whole time
The flight attendants ran out of Dr. Pepper and salted peanuts
And the in-flight movie was Bio-Dome with Pauly Shore
And, oh yeah, three of the airplane engines burned out
And we went into a tailspin and crashed into a hillside
And the plane exploded in a giant fireball and everybody died
Except for me
You know why?
'Cause I had my tray table up
And my seat back in the full upright position
Had my tray table up
And my seat back in the full upright position
Had my tray table up
And my seat back in the full upright position
Ah ha ha ha
Ah ha ha
Ahhhh
So I crawled from the twisted, burnin' wreckage
I crawled on my hands and knees for three full days
Draggin' along my big leather suitcase and my garment bag
And my tenor saxophone and my twelve-pound bowling ball
And my lucky, lucky autographed glow-in-the-dark snorkel
But finally I arived at the world famous Albuquerque Holiday Inn
Where the towels are oh so fluffy
And you can eat your soup right out of the ashtrays if you wanna
It's OK, they're clean
Well, I checked into my room and I turned down the A/C
And I turned on the SpectraVision
And I'm just about to eat that little chocolate mint on my pillow
That I love so very, very much when suddenly, there's a knock on the door
Well now, who could that be?
I say "Who is it?"
No answer
"Who is it?"
There's no answer
"WHO IS IT?"
They're not sayin' anything
So, finally I go over and I open the door and just as I suspected
It's some big fat hermaphrodite with a Flock-Of-Seagulls haircut and only one nostril
Oh man, I hate it when I'm right
So anyway, he bursts into my room and he grabs my lucky snorkel
And I'm like "Hey, you can't have that"
"That snorkel's been just like a snorkel to me"
And he's like "Tough"
And I'm like "Give it"
And he's like "Make me"
And
Еще тогда, когда я был еще совсем маленьким мальчиком и жил в коробке под лестницей, в углу подвала, в полуквартале от магазина Jerry's Bait.
Ты знаешь это место
ну в любом случае, тогда жизнь шла кайфом и все было просто отлично
За исключением, конечно, того неоспоримого факта, что каждое утро
Моя мама готовила мне на завтрак большую тарелку квашеной капусты.
Оууу - Большая миска квашеной капусты
Каждое утро
Это сводило меня с ума
Я сказал маме
Я сказал: «Эй, мама, что это за квашеная капуста?»
И моя дорогая, милая мама
Она просто посмотрела на меня, как корова смотрит на приближающийся поезд.
И она наклонилась прямо рядом со мной
И она сказала: «ЭТО ХОРОШО ДЛЯ ВАС»
А потом она привязала меня к стене и засунула воронку мне в рот.
И насильно меня кормили только квашеной капустой, пока мне не исполнилось двадцать шесть с половиной лет.
Вот тогда я поклялся, что когда-нибудь
Когда-нибудь я выберусь из этого подвала и отправлюсь в волшебное, далекое место.
Где всегда светит солнце и воздух пахнет теплым корневым пивом.
И полотенца такие пушистые
Где святители и прокаженные весь день играют на гавайских гитарах
И любой на улице с радостью побреет тебе спину за никель.
Вака вака дуду да
Ну, позвольте мне сказать вам, люди, прошло совсем немного времени, прежде чем моя мечта сбылась.
Потому что уже на следующий день на местной радиостанции был этот конкурс.
Чтобы узнать, кто сможет правильно угадать количество молекул в заднице Леонарда Нимой.
Я опоздал на три, но все равно выиграл главный приз.
Правильно, билет первого класса в один конец
Альбукерке
Альбукерке
Ах, да
Знаешь, я никогда раньше не летал на настоящем самолете.
И я должен вам сказать, это было действительно здорово
Вот только мне пришлось сидеть между двумя крупными албанками с мучительно сильным запахом тела.
И маленького ребенка позади меня все время тошнило.
У бортпроводников кончился Доктор Пеппер и соленый арахис
И фильм в полете был «Био-Купол» с Поли Шором.
И, о да, три двигателя самолета сгорели.
И мы вошли в штопор и врезались в склон холма
И самолет взорвался гигантским огненным шаром, и все погибли.
Кроме меня
Ты знаешь почему?
Потому что у меня был поднят столик с подносом.
И спинка моего сиденья в полностью вертикальном положении
Поднял мой поднос
И спинка моего сиденья в полностью вертикальном положении
Поднял мой поднос
И спинка моего сиденья в полностью вертикальном положении
Ах ха ха ха
Ах ха ха
Ааааа
Поэтому я выполз из искривленных, горящих обломков.
Я ползал на четвереньках три полных дня
Тащу свой большой кожаный чемодан и сумку для одежды.
И мой тенор-саксофон, и мой двенадцатифунтовый шар для боулинга.
И моя счастливая, счастливая трубка с автографом, светящаяся в темноте.
Но наконец я добрался до всемирно известного отеля Holiday Inn в Альбукерке.
Где полотенца такие пушистые
И ты можешь съесть свой суп прямо из пепельницы, если хочешь.
Все в порядке, они чистые
Ну, я зарегистрировался в своей комнате и выключил кондиционер.
И я включил SpectraVision
И я как раз собираюсь съесть эту маленькую шоколадно-мятную мяту на подушке.
Что я так сильно люблю, когда вдруг в дверь стучат
Ну и кто бы это мог быть?
Я говорю: «Кто это?»
Нет ответа
"Кто это?"
Нет ответа
"КТО ЭТО?"
Они ничего не говорят
Итак, наконец я подхожу, открываю дверь и, как я и подозревал
Это какой-то большой толстый гермафродит со стрижкой «Стая чаек» и всего с одной ноздрей.
Ох чувак, я ненавижу, когда я прав
Так или иначе, он врывается в мою комнату и хватает мою счастливую трубку.
И я такой: «Эй, ты не можешь этого иметь»
«Эта трубка была для меня чем-то вроде трубки»
И он такой «Жесткий»
И я такой: «Дай это»
И он такой: «Сделай меня»
И
Ты знаешь это место
ну в любом случае, тогда жизнь шла кайфом и все было просто отлично
За исключением, конечно, того неоспоримого факта, что каждое утро
Моя мама готовила мне на завтрак большую тарелку квашеной капусты.
Оууу - Большая миска квашеной капусты
Каждое утро
Это сводило меня с ума
Я сказал маме
Я сказал: «Эй, мама, что это за квашеная капуста?»
И моя дорогая, милая мама
Она просто посмотрела на меня, как корова смотрит на приближающийся поезд.
И она наклонилась прямо рядом со мной
И она сказала: «ЭТО ХОРОШО ДЛЯ ВАС»
А потом она привязала меня к стене и засунула воронку мне в рот.
И насильно меня кормили только квашеной капустой, пока мне не исполнилось двадцать шесть с половиной лет.
Вот тогда я поклялся, что когда-нибудь
Когда-нибудь я выберусь из этого подвала и отправлюсь в волшебное, далекое место.
Где всегда светит солнце и воздух пахнет теплым корневым пивом.
И полотенца такие пушистые
Где святители и прокаженные весь день играют на гавайских гитарах
И любой на улице с радостью побреет тебе спину за никель.
Вака вака дуду да
Ну, позвольте мне сказать вам, люди, прошло совсем немного времени, прежде чем моя мечта сбылась.
Потому что уже на следующий день на местной радиостанции был этот конкурс.
Чтобы узнать, кто сможет правильно угадать количество молекул в заднице Леонарда Нимой.
Я опоздал на три, но все равно выиграл главный приз.
Правильно, билет первого класса в один конец
Альбукерке
Альбукерке
Ах, да
Знаешь, я никогда раньше не летал на настоящем самолете.
И я должен вам сказать, это было действительно здорово
Вот только мне пришлось сидеть между двумя крупными албанками с мучительно сильным запахом тела.
И маленького ребенка позади меня все время тошнило.
У бортпроводников кончился Доктор Пеппер и соленый арахис
И фильм в полете был «Био-Купол» с Поли Шором.
И, о да, три двигателя самолета сгорели.
И мы вошли в штопор и врезались в склон холма
И самолет взорвался гигантским огненным шаром, и все погибли.
Кроме меня
Ты знаешь почему?
Потому что у меня был поднят столик с подносом.
И спинка моего сиденья в полностью вертикальном положении
Поднял мой поднос
И спинка моего сиденья в полностью вертикальном положении
Поднял мой поднос
И спинка моего сиденья в полностью вертикальном положении
Ах ха ха ха
Ах ха ха
Ааааа
Поэтому я выполз из искривленных, горящих обломков.
Я ползал на четвереньках три полных дня
Тащу свой большой кожаный чемодан и сумку для одежды.
И мой тенор-саксофон, и мой двенадцатифунтовый шар для боулинга.
И моя счастливая, счастливая трубка с автографом, светящаяся в темноте.
Но наконец я добрался до всемирно известного отеля Holiday Inn в Альбукерке.
Где полотенца такие пушистые
И ты можешь съесть свой суп прямо из пепельницы, если хочешь.
Все в порядке, они чистые
Ну, я зарегистрировался в своей комнате и выключил кондиционер.
И я включил SpectraVision
И я как раз собираюсь съесть эту маленькую шоколадно-мятную мяту на подушке.
Что я так сильно люблю, когда вдруг в дверь стучат
Ну и кто бы это мог быть?
Я говорю: «Кто это?»
Нет ответа
"Кто это?"
Нет ответа
"КТО ЭТО?"
Они ничего не говорят
Итак, наконец я подхожу, открываю дверь и, как я и подозревал
Это какой-то большой толстый гермафродит со стрижкой «Стая чаек» и всего с одной ноздрей.
Ох чувак, я ненавижу, когда я прав
Так или иначе, он врывается в мою комнату и хватает мою счастливую трубку.
И я такой: «Эй, ты не можешь этого иметь»
«Эта трубка была для меня чем-то вроде трубки»
И он такой «Жесткий»
И я такой: «Дай это»
И он такой: «Сделай меня»
И
Другие песни исполнителя: