Гайдук - Про штангиста
текст песни
30
0 человек. считает текст песни верным
0 человек считают текст песни неверным
Гайдук - Про штангиста - оригинальный текст песни, перевод, видео
- Текст
- Перевод
(шифрованная история)
И что это я, в самом деле, все про наркоманов да про наркоманов? Давайте я вам лучше про спортсменов расскажу. Короче, случай из жизни штангистов.
Короче, случай из жизни штангистов. Сидит такой себе штангист у себя дома, пиво пьет, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом ван-дама по видику смотрит. Офигенный себе штангист: репа во! плечи во! спина как футбольное поле - но только не прет его вся эта жизнь! Нет, не прет! Хочется штангу потягать - ну, он же штангист, в натуре, - а штанги-то и нету. Потому что межсезонье.
И вот наш штангист встает с дивана и пиздячит на спортсменскую тусовку. А там сидят еще такие же штангисты с тоской в глазах, некоторые уже целую неделю штанги не нюхали. Но, говорят, к вечеру штангу должны подвезти. И какую штангу! Пацаны, говорят, вчера один блин вшестером поднимали. Но и цена соответственная - вот только денег ни у кого нет. И у нашего штангиста тоже.
А кругом-то жизнь спортивная кипит! Вот пловцы из бассейна брассом выплыли - можно бы у них денег занять, но они, что им говоришь, ничего не понимают: вода в ушах. Некоторые уже по две недели в заплыве - и на какие только деньги плавают? Ну, так настоящему пловцу много ли надо: город большой, народу много, пару раз нырнуть всегда на шару можно. Там нырнул, тут нырнул - смотришь, уже и наплавался.
Рядом автогонщики тусуются - только и слышно, что про горючку да про кубатуру. Подхожу к знакомому гонщику; давай, говорю, на штангу скинемся, а то у нас не хватает. А он и говорит: ты меня, Славик, извини, но ебал я в рот ваш бычий кайф. Это ж надо, говорит, такое придумать: тяжести тягать. Да если б у меня, говорит, деньги были... Ну, конечно, если бы у него деньги были, он бы на них горючки взял, или каких-нибудь винтиков-шпунтиков, или, на крайняк, колес бы запасных купил. Ну и слава богу, что у него денег нет.
А вот легкоатлет знакомый пробежал - мы к нему, а он от нас. Марафон он, видите ли, бежит. Имени Первого Салюта. Следом за ним другие марафонцы промелькнули, даже не поздоровались. А штанги-то никто не несет. И денег у нас максимум на два блина.
И вдруг появляется из-за угла наш Коля Шварцнеггер - это у чувака такой спортивный псевдоним, чтобы никто не догадался. Походка тяжелая, глазки красные, улыбочка характерная. И катит перед собой воот такую тачку с блинами! Ну, говорит, чуваки, сегодня оттянемся: дядя из Джанкоя посылочку прислал. Тут все штангисты сразу расцветают на лице и радостно, но без лишней спешки идут в укромный скверик. Там они надевают на штангу блины, крепенько их привинчивают, чтобы не послетали, и начинают ее по очереди тягать. Пару раз потянули - ох, хорошото как! А тут и менты откуда ни возьмись. "А-а, - кричат, - попались, штангисты сраные!..."
Ну, а дальше-то что? А дальше мы им просто пиздюлей вломили, чтобы не мешали людям культурно отдыхать. Ведь мы же, бля, штангисты, не наркоманы какие-нибудь - так что пусть они нас на измену не высаживают!
И что это я, в самом деле, все про наркоманов да про наркоманов? Давайте я вам лучше про спортсменов расскажу. Короче, случай из жизни штангистов.
Короче, случай из жизни штангистов. Сидит такой себе штангист у себя дома, пиво пьет, кальбасу кушает, шуфика по мафону слушает, потом ван-дама по видику смотрит. Офигенный себе штангист: репа во! плечи во! спина как футбольное поле - но только не прет его вся эта жизнь! Нет, не прет! Хочется штангу потягать - ну, он же штангист, в натуре, - а штанги-то и нету. Потому что межсезонье.
И вот наш штангист встает с дивана и пиздячит на спортсменскую тусовку. А там сидят еще такие же штангисты с тоской в глазах, некоторые уже целую неделю штанги не нюхали. Но, говорят, к вечеру штангу должны подвезти. И какую штангу! Пацаны, говорят, вчера один блин вшестером поднимали. Но и цена соответственная - вот только денег ни у кого нет. И у нашего штангиста тоже.
А кругом-то жизнь спортивная кипит! Вот пловцы из бассейна брассом выплыли - можно бы у них денег занять, но они, что им говоришь, ничего не понимают: вода в ушах. Некоторые уже по две недели в заплыве - и на какие только деньги плавают? Ну, так настоящему пловцу много ли надо: город большой, народу много, пару раз нырнуть всегда на шару можно. Там нырнул, тут нырнул - смотришь, уже и наплавался.
Рядом автогонщики тусуются - только и слышно, что про горючку да про кубатуру. Подхожу к знакомому гонщику; давай, говорю, на штангу скинемся, а то у нас не хватает. А он и говорит: ты меня, Славик, извини, но ебал я в рот ваш бычий кайф. Это ж надо, говорит, такое придумать: тяжести тягать. Да если б у меня, говорит, деньги были... Ну, конечно, если бы у него деньги были, он бы на них горючки взял, или каких-нибудь винтиков-шпунтиков, или, на крайняк, колес бы запасных купил. Ну и слава богу, что у него денег нет.
А вот легкоатлет знакомый пробежал - мы к нему, а он от нас. Марафон он, видите ли, бежит. Имени Первого Салюта. Следом за ним другие марафонцы промелькнули, даже не поздоровались. А штанги-то никто не несет. И денег у нас максимум на два блина.
И вдруг появляется из-за угла наш Коля Шварцнеггер - это у чувака такой спортивный псевдоним, чтобы никто не догадался. Походка тяжелая, глазки красные, улыбочка характерная. И катит перед собой воот такую тачку с блинами! Ну, говорит, чуваки, сегодня оттянемся: дядя из Джанкоя посылочку прислал. Тут все штангисты сразу расцветают на лице и радостно, но без лишней спешки идут в укромный скверик. Там они надевают на штангу блины, крепенько их привинчивают, чтобы не послетали, и начинают ее по очереди тягать. Пару раз потянули - ох, хорошото как! А тут и менты откуда ни возьмись. "А-а, - кричат, - попались, штангисты сраные!..."
Ну, а дальше-то что? А дальше мы им просто пиздюлей вломили, чтобы не мешали людям культурно отдыхать. Ведь мы же, бля, штангисты, не наркоманы какие-нибудь - так что пусть они нас на измену не высаживают!
(encrypted story)
And what am I, in fact, all about drug addicts and about drug addicts? Let me tell you better about athletes. In short, the case is from the life of the Seals.
In short, the case is from the life of the Seals. Sits such a barbell at home, drinks beer, eats Kalbas, listens to the mafon, then Van-Dama looks at the visa. Awesome Bengist: Turnip in! shoulders in! The back is like a football field - but just this life does not rush it! No, not rushing! I would like to pull the bar - well, he is a bar, in kind - but there is no barbell. Because the offseason.
And now our barlith stands up from the couch and pussy on the athlete party. And there are still sitting the same arders with longing in their eyes, some have not sniffed for a whole week. But, they say, by evening the bar should be lifted. And what a bar! The boys, they say, yesterday, one pancake was lifted by the sample. But the price is corresponded - but no one has money. And our shoulder player, too.
And around the sporting life is boiling! Here the swimmers from the pool of the brass swam - you could take money from them, but they, what you say, do not understand anything: the water is in their ears. Some for two weeks in the swim - and what kind of money they float for? Well, so there is a lot of real swimmer: the city is large, a lot of people can always dive a couple of times on a ball. He dived there, then dived - you look, and already swam.
Nearby carbiers hang out - we can only hear that about the combustible and about the cubic meter. I go to a familiar rider; Come on, I say, we’ll throw ourselves up on the bar, otherwise we don’t have enough. And he says: you, Slavik, are sorry, but I fucked your bull's buzz in my mouth. Well, it is necessary, he says, to come up with this: to pull severity. Yes, if I had, he says, the money was ... well, of course, if he had money, he would have taken fuels on them, or some kind of pantic screws, or, on an extreme, he would have bought spare wheels. Well, thank God that he has no money.
But the acquaintance ate the athlete - we are to him, and he is from us. The marathon he, you see, is running. The name of the first salute. After him, other marathoners flashed, did not even greet. And no one carries the bar. And we have a maximum of two pancakes.
And suddenly our Kolya Schwarznegger appears from behind the corner - this is a dude such a sports pseudonym that no one guesses. The gait is heavy, the eyes are red, the smile is characteristic. And he rolls in front of him such a car with pancakes! Well, he says, dudes, today we’ll reach out: my uncle sent a parcel from Dzhankoy. Here, all the rods immediately bloom on their face and joyfully, but without unnecessary rush go to a secluded square. There they put pancakes onto the bar, they screw them firmly so as not to post, and begin to pull it in turn. They pulled a couple of times - oh, good how! And then the cops from nowhere to get. "Ah, - they shout, - they came across, the barlings are fucking! ..."
Well, then what? And then we just broke them with a pussy so that they would not interfere with people culturally rest. After all, we, shit, have a bells, are not any drug addicts - so let them not plant us on treason!
And what am I, in fact, all about drug addicts and about drug addicts? Let me tell you better about athletes. In short, the case is from the life of the Seals.
In short, the case is from the life of the Seals. Sits such a barbell at home, drinks beer, eats Kalbas, listens to the mafon, then Van-Dama looks at the visa. Awesome Bengist: Turnip in! shoulders in! The back is like a football field - but just this life does not rush it! No, not rushing! I would like to pull the bar - well, he is a bar, in kind - but there is no barbell. Because the offseason.
And now our barlith stands up from the couch and pussy on the athlete party. And there are still sitting the same arders with longing in their eyes, some have not sniffed for a whole week. But, they say, by evening the bar should be lifted. And what a bar! The boys, they say, yesterday, one pancake was lifted by the sample. But the price is corresponded - but no one has money. And our shoulder player, too.
And around the sporting life is boiling! Here the swimmers from the pool of the brass swam - you could take money from them, but they, what you say, do not understand anything: the water is in their ears. Some for two weeks in the swim - and what kind of money they float for? Well, so there is a lot of real swimmer: the city is large, a lot of people can always dive a couple of times on a ball. He dived there, then dived - you look, and already swam.
Nearby carbiers hang out - we can only hear that about the combustible and about the cubic meter. I go to a familiar rider; Come on, I say, we’ll throw ourselves up on the bar, otherwise we don’t have enough. And he says: you, Slavik, are sorry, but I fucked your bull's buzz in my mouth. Well, it is necessary, he says, to come up with this: to pull severity. Yes, if I had, he says, the money was ... well, of course, if he had money, he would have taken fuels on them, or some kind of pantic screws, or, on an extreme, he would have bought spare wheels. Well, thank God that he has no money.
But the acquaintance ate the athlete - we are to him, and he is from us. The marathon he, you see, is running. The name of the first salute. After him, other marathoners flashed, did not even greet. And no one carries the bar. And we have a maximum of two pancakes.
And suddenly our Kolya Schwarznegger appears from behind the corner - this is a dude such a sports pseudonym that no one guesses. The gait is heavy, the eyes are red, the smile is characteristic. And he rolls in front of him such a car with pancakes! Well, he says, dudes, today we’ll reach out: my uncle sent a parcel from Dzhankoy. Here, all the rods immediately bloom on their face and joyfully, but without unnecessary rush go to a secluded square. There they put pancakes onto the bar, they screw them firmly so as not to post, and begin to pull it in turn. They pulled a couple of times - oh, good how! And then the cops from nowhere to get. "Ah, - they shout, - they came across, the barlings are fucking! ..."
Well, then what? And then we just broke them with a pussy so that they would not interfere with people culturally rest. After all, we, shit, have a bells, are not any drug addicts - so let them not plant us on treason!
Другие песни исполнителя: