Rhett and Link - EPIC RAP BATTLE of MANLINESS
текст песни
22
0 человек. считает текст песни верным
0 человек считают текст песни неверным
Rhett and Link - EPIC RAP BATTLE of MANLINESS - оригинальный текст песни, перевод, видео
- Текст
- Перевод
Trimming the hedge
Yup
Me too.
22 inches electric
33cc’s gas
Are you challenging my manliness
Yes
Source: LYBIO.net
I was bornnnnnnnnnnn with hair on my chest
A gleam in my eye to latch on to a breast
I cut my own umbilical cord with my razor sharp teeth
Then I drove home and my mom rode on in the back seat
I didn’t go through puberty, puberty went through me
And it was never even awkward, cause I made it happen instantly
If you addressed a letter to “man” and put it in the mail
Rest assured I’d receive it but I’m ain’t gonna be your pen pal
My time is too valuable for that
I’ll be too busy working a jackhammer
You’re a momma’s boy
I was born in an arctic cave and adopted by wolves
That’s how I was raised
I didn’t drink milk
I suckled the fangs of venomous snakes
I killed the first man that I met with just my firm handshake
I poty trained myself, you’re still bed-wetting
I smell like charcoal when I’m sweating and was the best man at my own wedding
Search Google images for masculinity
Feel free to Photoshop your face on that image of me
Creative Commons, punk
Meanwhile I’ll be adjusting some really large nuts
I rise before the sun, screw circadian rhythm
I bathe with sandpaper and my underwear is denim
I shave with a box cutter blindfolded as well
Cause if I look in the mirror I intimidate myself
I’ve got no need for sleep, I never shut my eyes
I tie fishing lures while I memorize Apache war crimes
The sun comes up when I tell it I’m ready
Then I trim my nose hairs with a razor-sharpe machete
I’m manly cause I’m so handy even my feet are hands
I built a hobbit house for a homeless man without using any plans
My kids jungle gym has a full-size trapeze
And I modified my garden hose to dispense nacho cheese.
Source: LYBIO.net
I’m handy too
I rerouted my bathroom exhaust fan in to your bedroom
My right incisors’ a Phillips head screwdriver
I made my sun deck in to a holodeck where I hand out with MacGyver
My GPS gets it’s sense of direction from me
I can drive ten hours without stopping to take a leak
I don’t avert my eyes when I pass roadkill
And I teach an online course in parallel parking skills
When my car breaks down I don’t call a mechanic
I just open the hood and then I stare at it
And then I call a mechanic
But I won’t be cheated
He’s not gonna talk me in to repairs
That I didn’t know that I needed
I can sleep alone in the woods without a tent
I might get a little scared but then I get over it
I tie knots that Eagle Scouts haven’t even heard of like the double overhand figure-eight fisherman’s bird glove
Well I got the know-how to properly grill every part of a cow
And when I taste a veggie patty I just spit it out
I’ll break your face with a plate
If you want it well-done and your wife is always asking me to toast her buns
Hey, fellas everything alright here?
Ah – ya, he was just cleaning something off my shirt.
Yup, got it.
Okidoki
You guys have a great day!
I’m too much man for a manicure
I don’t even have cuticles for the sake of convenience
I keep a urinal in my cubicle
I can barefoot ski
I can smeel the fear of bees
I threw up in my mouth the one time that I watched Glee
I am my own boss
My middle name is Hoss
I don’t even know what it feels like to sit with my legs crossed
I’ve never been shopping
I don’t remove pizza toppings
I can tell the age of a moutain goat just by sniffing its droppings
You sniff mountain goat droppings?
Well –
Honey! Somebody did a stinky! Got your name on it.
Babe, the Real Houswives Marathon is about to start. And you promised to make your vegan uwee gue wee bar.
Yup
Me too.
22 inches electric
33cc’s gas
Are you challenging my manliness
Yes
Source: LYBIO.net
I was bornnnnnnnnnnn with hair on my chest
A gleam in my eye to latch on to a breast
I cut my own umbilical cord with my razor sharp teeth
Then I drove home and my mom rode on in the back seat
I didn’t go through puberty, puberty went through me
And it was never even awkward, cause I made it happen instantly
If you addressed a letter to “man” and put it in the mail
Rest assured I’d receive it but I’m ain’t gonna be your pen pal
My time is too valuable for that
I’ll be too busy working a jackhammer
You’re a momma’s boy
I was born in an arctic cave and adopted by wolves
That’s how I was raised
I didn’t drink milk
I suckled the fangs of venomous snakes
I killed the first man that I met with just my firm handshake
I poty trained myself, you’re still bed-wetting
I smell like charcoal when I’m sweating and was the best man at my own wedding
Search Google images for masculinity
Feel free to Photoshop your face on that image of me
Creative Commons, punk
Meanwhile I’ll be adjusting some really large nuts
I rise before the sun, screw circadian rhythm
I bathe with sandpaper and my underwear is denim
I shave with a box cutter blindfolded as well
Cause if I look in the mirror I intimidate myself
I’ve got no need for sleep, I never shut my eyes
I tie fishing lures while I memorize Apache war crimes
The sun comes up when I tell it I’m ready
Then I trim my nose hairs with a razor-sharpe machete
I’m manly cause I’m so handy even my feet are hands
I built a hobbit house for a homeless man without using any plans
My kids jungle gym has a full-size trapeze
And I modified my garden hose to dispense nacho cheese.
Source: LYBIO.net
I’m handy too
I rerouted my bathroom exhaust fan in to your bedroom
My right incisors’ a Phillips head screwdriver
I made my sun deck in to a holodeck where I hand out with MacGyver
My GPS gets it’s sense of direction from me
I can drive ten hours without stopping to take a leak
I don’t avert my eyes when I pass roadkill
And I teach an online course in parallel parking skills
When my car breaks down I don’t call a mechanic
I just open the hood and then I stare at it
And then I call a mechanic
But I won’t be cheated
He’s not gonna talk me in to repairs
That I didn’t know that I needed
I can sleep alone in the woods without a tent
I might get a little scared but then I get over it
I tie knots that Eagle Scouts haven’t even heard of like the double overhand figure-eight fisherman’s bird glove
Well I got the know-how to properly grill every part of a cow
And when I taste a veggie patty I just spit it out
I’ll break your face with a plate
If you want it well-done and your wife is always asking me to toast her buns
Hey, fellas everything alright here?
Ah – ya, he was just cleaning something off my shirt.
Yup, got it.
Okidoki
You guys have a great day!
I’m too much man for a manicure
I don’t even have cuticles for the sake of convenience
I keep a urinal in my cubicle
I can barefoot ski
I can smeel the fear of bees
I threw up in my mouth the one time that I watched Glee
I am my own boss
My middle name is Hoss
I don’t even know what it feels like to sit with my legs crossed
I’ve never been shopping
I don’t remove pizza toppings
I can tell the age of a moutain goat just by sniffing its droppings
You sniff mountain goat droppings?
Well –
Honey! Somebody did a stinky! Got your name on it.
Babe, the Real Houswives Marathon is about to start. And you promised to make your vegan uwee gue wee bar.
Обрезать изгородь
Ага
Я тоже.
22 дюйма электрического
33 куб. См
Ты бросаешь вызов моей мужественности
Да
Источник: lybio.net
Я родился
Блеск в моем глаза
Я разрезал свой собственный пуповина своими острыми зубами бритвы
Затем я поехал домой, и моя мама ехала на заднем сиденье
Я не пережил половое созревание, половое созревание прошло через меня
И это никогда не было даже неловко, потому что я сделал это мгновенно
Если вы обратились к письму «Человеку» и поместите его по почте
Будьте уверены, я получу это, но я не буду твоим приятелем
Мое время слишком ценно для этого
Я буду слишком занят, работая от отбойного молотка
Ты мальчик мамы
Я родился в арктической пещере и принят волками
Вот как меня подняли
Я не пил молоко
Я сосал клыки ядовитых змей
Я убил первого человека, с которым я встретился только с моим твердым рукопожатием
Я по-преодолел, ты все еще дал постель
Я чувствую запах уголя, когда я потею и был лучшим человеком на моей собственной свадьбе
Поиск Google Images для мужественности
Не стесняйтесь фотошопите свое лицо на этом образе меня
Творческое общество, панк
Тем временем я буду корректировать несколько действительно больших орехов
Я поднимаюсь перед солнцем, винт циркадный ритм
Я купаюсь наждачной бумагой, а нижнее белье джинсовое
Я также бреюсь с помощью коробки с завязанными глазами
Потому что, если я посмотрю в зеркало, я сам напугаю
Мне не нужно во сне, я никогда не закрывал глаза
Я связываю приманки для рыбалки, пока запоминаю военные преступления Apache
Солнце появляется, когда я скажу, что я готов
Тогда я обрезаю носовые волосы с помощью мачете-шины бритвы
Я мужественно, потому что я так удобен, даже мои ноги руки
Я построил дом Хоббита для бездомного, не используя планы
У моих детских джунглей в спортзале есть полноразмерная трапеция
И я модифицировал свой садовый шланг, чтобы распределить сыр начо.
Источник: lybio.net
Я тоже удобен
Я перенаправил свой вентилятор в ванной в вашу спальню
Мои правые резцы - отвертка головки Филлипса
Я сделал свою солнечную палубу в голодек, где я раздаю с MacGyver
Мой GPS получает от меня чувство направления
Я могу проехать десять часов, не останавливаясь, чтобы утечь
Я не сбиваю глаза, когда прохожу дорогу
И я преподаю онлайн -курс в параллельной навыках парковки
Когда моя машина ломается, я не называю механика
Я просто открываю капюшон, а потом смотрю на него
А потом я называю механиком
Но меня не обманут
Он не собирается говорить мне с ремонтом
Что я не знал, что мне нужно
Я могу спать в одиночестве в лесу без палатки
Я мог бы немного испугаться, но потом я пережил это
Я связываю узлы, о которых даже не слышали орлиные скауты, как птичья перчатка для рыбацкого рыбака с двойной фигурой.
Ну, я получил ноу-хау, чтобы правильно на гриле на каждую часть коровь
И когда я пробую вегетарианскую пирожку, я просто выплюнул
Я сломаю твое лицо тарелкой
Если вы хотите, чтобы это было хорошо сделано, и ваша жена всегда просит меня поджарить ее булочки
Эй, ребята, здесь все в порядке?
Ах - да, он просто что -то убирал с моей рубашки.
Да, понял.
Оки Доки
У вас, ребята, хорошего дня!
Я слишком много человека для маникюра
У меня даже нет кутикул ради удобства
Я держу писсуар в своей кабине
Я могу босиком лыж
Я могу улыбаться страхом перед пчелами
Я вырвал в рот в тот раз, когда смотрел Glee
Я мой собственный босс
Мое второе имя - Хосс
Я даже не знаю, каково это сидеть со скрещенными ногами
Я никогда не делал покупки
Я не удаляю начинки для пиццы
Я могу рассказать о возрасте козы Мутайн, просто понюхая его помещение
Вы нюхаете козу козу?
Хорошо -
Мед! Кто -то сделал вонючую! Получил ваше имя на нем.
Малышка, настоящий марафон на дому собирается начать. И вы пообещали сделать ваш бар -uwee gue wee bar.
Ага
Я тоже.
22 дюйма электрического
33 куб. См
Ты бросаешь вызов моей мужественности
Да
Источник: lybio.net
Я родился
Блеск в моем глаза
Я разрезал свой собственный пуповина своими острыми зубами бритвы
Затем я поехал домой, и моя мама ехала на заднем сиденье
Я не пережил половое созревание, половое созревание прошло через меня
И это никогда не было даже неловко, потому что я сделал это мгновенно
Если вы обратились к письму «Человеку» и поместите его по почте
Будьте уверены, я получу это, но я не буду твоим приятелем
Мое время слишком ценно для этого
Я буду слишком занят, работая от отбойного молотка
Ты мальчик мамы
Я родился в арктической пещере и принят волками
Вот как меня подняли
Я не пил молоко
Я сосал клыки ядовитых змей
Я убил первого человека, с которым я встретился только с моим твердым рукопожатием
Я по-преодолел, ты все еще дал постель
Я чувствую запах уголя, когда я потею и был лучшим человеком на моей собственной свадьбе
Поиск Google Images для мужественности
Не стесняйтесь фотошопите свое лицо на этом образе меня
Творческое общество, панк
Тем временем я буду корректировать несколько действительно больших орехов
Я поднимаюсь перед солнцем, винт циркадный ритм
Я купаюсь наждачной бумагой, а нижнее белье джинсовое
Я также бреюсь с помощью коробки с завязанными глазами
Потому что, если я посмотрю в зеркало, я сам напугаю
Мне не нужно во сне, я никогда не закрывал глаза
Я связываю приманки для рыбалки, пока запоминаю военные преступления Apache
Солнце появляется, когда я скажу, что я готов
Тогда я обрезаю носовые волосы с помощью мачете-шины бритвы
Я мужественно, потому что я так удобен, даже мои ноги руки
Я построил дом Хоббита для бездомного, не используя планы
У моих детских джунглей в спортзале есть полноразмерная трапеция
И я модифицировал свой садовый шланг, чтобы распределить сыр начо.
Источник: lybio.net
Я тоже удобен
Я перенаправил свой вентилятор в ванной в вашу спальню
Мои правые резцы - отвертка головки Филлипса
Я сделал свою солнечную палубу в голодек, где я раздаю с MacGyver
Мой GPS получает от меня чувство направления
Я могу проехать десять часов, не останавливаясь, чтобы утечь
Я не сбиваю глаза, когда прохожу дорогу
И я преподаю онлайн -курс в параллельной навыках парковки
Когда моя машина ломается, я не называю механика
Я просто открываю капюшон, а потом смотрю на него
А потом я называю механиком
Но меня не обманут
Он не собирается говорить мне с ремонтом
Что я не знал, что мне нужно
Я могу спать в одиночестве в лесу без палатки
Я мог бы немного испугаться, но потом я пережил это
Я связываю узлы, о которых даже не слышали орлиные скауты, как птичья перчатка для рыбацкого рыбака с двойной фигурой.
Ну, я получил ноу-хау, чтобы правильно на гриле на каждую часть коровь
И когда я пробую вегетарианскую пирожку, я просто выплюнул
Я сломаю твое лицо тарелкой
Если вы хотите, чтобы это было хорошо сделано, и ваша жена всегда просит меня поджарить ее булочки
Эй, ребята, здесь все в порядке?
Ах - да, он просто что -то убирал с моей рубашки.
Да, понял.
Оки Доки
У вас, ребята, хорошего дня!
Я слишком много человека для маникюра
У меня даже нет кутикул ради удобства
Я держу писсуар в своей кабине
Я могу босиком лыж
Я могу улыбаться страхом перед пчелами
Я вырвал в рот в тот раз, когда смотрел Glee
Я мой собственный босс
Мое второе имя - Хосс
Я даже не знаю, каково это сидеть со скрещенными ногами
Я никогда не делал покупки
Я не удаляю начинки для пиццы
Я могу рассказать о возрасте козы Мутайн, просто понюхая его помещение
Вы нюхаете козу козу?
Хорошо -
Мед! Кто -то сделал вонючую! Получил ваше имя на нем.
Малышка, настоящий марафон на дому собирается начать. И вы пообещали сделать ваш бар -uwee gue wee bar.
Другие песни исполнителя: